Offtopic i Śmieszne

Dlatego pytam cy ktos ich zna i dlaczego nie widzialem ich w relacji z zadnego wczesniejszego zlotu.

http://www.youtube.com/watch?v=1KMMj7H825E

http://www.youtube.com/watch?v=xV3WPX5aIJI

Tę reklamę to chyba robili ci sami co kiedyś PRUSAKOLEP Rolling Eyes

Wow! Ale ta wiatrówka kara cytrusy! Tylko po co marnować owoce jak pod ręką było dwóch okazałych murzynów? Cóż za marnotrawstwo, a dzieci w afryce głodują!

Twardy napisał:

...Tylko po co marnować owoce jak pod ręką było dwóch okazałych murzynów?...

Bo owoc nie odda. Cool

Murzyn jakby znal swoje miejsce tez nie. Very Happy

Co ona robi? Very Happy

Chyba karze. Razz

>Wywiad z rzecznikiem wrocławskiego MPK-autentyk!
>
> Joanna Banaś:
>
> - Dlaczego pasażer waszego tramwaju nie może przesiąść się z wagonu do
> wagonu?
>
> Janusz Rajces, rzecznik wrocławskiego MPK:
>
> - Może, tylko musi skasować drugi bilet.
>
> -Jak to? Przecież nadal jedzie tym samym tramwajem i ma bilet.
>
> -Regulamin przewozowy mówi wyraźnie: bilet jest ważny w tym wagonie, w
> którym został skasowany.
>
>
> -Przepis przepisem, ale staram się zrozumieć jego sens. Tak naprawdę,
> dlaczego nie mogę zmienić wagonu?
>
>
> -Przebiec na czerwonym też pani może, tyle ze ryzykuje pani wypadkiem
> albo mandatem. A tutaj ryzykuje pani, że złapie ją kontroler.
>
>
> -Ale przechodzenie na czerwonym jest niezgodne z prawem, a
> przesiadanie się z wagonu do wagonu nie.
>
> -Jakby się ludzie tak przesiadali, to kontrolerom byłoby trudno
> pracować.
>
>
> -Czyli wygoda kontrolerów ma być argumentem?
>
> -Argumentem jest przepis. A poza tym, jeśli kupuje pani bilet na
> pociąg, to, chociaż do Gdańska jedzie i 15.30, i o 18.15, to pani ma
> bilet tylko na ten o 15.30.
>
>
> -Przepraszam, ale tylko jeśli to miejscówka, a u nas jakoś w
> tramwajach ich nie ma.
>
> -A po co w ogóle się przesiadać?
>
> - Przecież są sytuacje, kiedy trzeba się przesiąść, na przykład, gdy w
> naszym wagonie jadą pijani, agresywni ludzie.
>
>
> -O tak, uciec jest najprościej, a przecież trzeba zainterweniować.
>
> -Szczególnie, gdy się jedzie na przykład z małym dzieckiem?
>
> -Nie ma powodu, by zmieniać wagon. Można, podejść do motorniczego, a
> on już wie, co robić.
>
> -Ale przecież w drugim wagonie nie ma motorniczego...
>
> - No właśnie, on przestrzega przepisu. Nie ma go w drugim wagonie, bo
> nie może przejść, gdyż też musiałby skasować bilet.
>
>
> -To jak interweniować, jeśli jest się w drugim wagonie, w którym nie
> ma motorniczego?
>
> -Przejść do pierwszego i skasować bilet...
>
> -Skasować bilet?!
>
> -Oczywiście. Przepis jest wyraźny.
>
> - Czy motorniczy przejdzie do drugiego wagonu i interweniuje?
>
> -Jeśli skasuje mu Pani bilet, to tak.-
>
> -Ja mam kasować bilet za motorniczego?!
>
> -Oczywiście, przecież mówiłem Pani, że motorniczy nie przechodzi, bo
> musiałby kasować bilet. Jeśli chce Pani interwencji, to musi Pani mieć
> dodatkowy bilet dla motorniczego, a najlepiej dwa, żeby mógł wrócić do
> pierwszego wagonu.
>
> -A po co będzie jeszcze przechodził?
>
> -Jak to po co? Ktoś musi kierować tramwajem!
>
> - To nie może po prostu przejść jak człowiek?!
>
> -Proszę Pani, przecież przepis wyraźnie mówi, że bez skasowania
> dodatkowego biletu nie można przechodzić... Poza tym motorniczy to nie
> jakiś człowiek, a motorniczy. To zasadnicza różnica!
>
> -Wie Pan, to ja wolę zostać w tym pierwszym wagonie i nie
> interweniować...
>
>
>
>
>
> Wywiad jest autentyczny choć ciężko w to uwierzyć.

Gdzie to znalazłeś ? Smile

Dostalem mailem od znajomej.

Tekst stary, wygooglaj jakiś charakterystyczny cytat, to znajdziesz.

http://www.youtube.com/watch?v=jDxAJtVbpVo

Na osiedle wjeżdża nowe, czarne BMW 7 z przyciemnionymi szybami. Zatrzymuje się pod jednym z bloków.
Z BMW wysiada dres, przypakowany koks. Łeb łysy, wysolarowany, złoty łańcuch na szyi i złota keta na przedramieniu.
Podnosi głowę w kierunku balkonu na 2 piętrze i krzyczy:
- Zaaaajeeebaaaaliiiii !!

Cisza, więc krzyczy jeszcze raz:
- Zaaaajeeebaaaaliiiiii !!

Znowu nic...
- Zaaaajeeebaaaaliiii !!

W końcu na balkon wyskakuje szczuplutka, wysolarowana brunetka i krzyczy do dresa:
Ile razy mam ci powtarzać debilu - Izaaabeeelaaa !!

###

Zenek! Zadam ci zagadkę: Najlepszy przyjaciel człowieka ?
- Hmmm...Wyborowa?
- Nie.
- Absolut ?
- Nie !
- Smirnoff ?
- Niee !
- Finlandia ?
- Nieee, kurwa ! Na cztery litery, matole !
- eee... Bols !!
- Kurwa, człowieku... pies! Rozumiesz ? PIES!
- Pies ?!
- Tak, debilu, pies !
- Aaaa, tego nie piłem...

[link widoczny dla zalogowanych]

http://www.youtube.com/watch?v=SOAPKxqutv8 kto czytał to zna kto nie to też może obejrzeć Smile

łaskawie pozwalam ;D

Mocna rzecz ! Cool

http://www.youtube.com/watch?v=-TC2xTCb_GU&hd=1

42 prawdy o życiu

1. Biała kredka - nierozwiązana zagadka dzieciństwa.
2. Bramki w sklepie - mimo że nic nie zwinąłeś, i tak boisz się, że zapiszczą.
3. Babcie - pod blokiem mogą sterczeć dwie godziny, ale w tramwaju pięciu minut nie ustoją.
4. Sprawiedliwość - jazda na rowerze pod wpływem alkoholu: 5 lat, molestowanie seksualne: 3 lata w zawieszeniu.
5. Potrzeba jednej iskry, by spalić las, ale całej paczki zapałek, by rozpalić grilla.
6. Kiedyś będę tak bogaty, że jednorazówką będę golił się tylko raz.
7. Polsat - oglądasz sobie z rodzinką reklamy, a tu nagle film.
8. Polska - tutaj nawet kryzys się nie udał.
9. Bill Gates - okrada go 75% ludzkości, a i tak jest najbogatszy.
10. Podawanie pensji brutto to jak podawanie długości członka wraz z kręgosłupem.
11. Pan Mietek spod trójki nie ma nawet matury, a za piwo zreperuje prom kosmiczny.
12. Leżakowanie w przedkoszlu - kiedyś kara, a teraz każdy chciałby te 2 h snu w ciągu dnia...
13. Mleko na gazie tylko czeka, aż się odwrócisz.
14. -Mamo, co to znaczy orgazm? -Ja nie wiem, zapytaj taty.
15. Łacina - jedyny język, w którym nawet „gówno" brzmi mądrze.
16. Nawet, jakby papier toaletowy miał 8 warstw, to i tak złożysz go na pół.
17. A4 - jedyna płatna jednopasmówka na świecie.
18. Najlepszym dowodem na to, że w kosmosie istnieje inteligencja, jest to, że się z nami nie kontaktują.
19. Tesco - nigdzie indziej nie znajdziesz wody LEKKO NIEGAZOWANEJ za pół ceny.
20. Jerzy Dudek - przypuszczalnie najlepiej zarabiający kibic Realu Madryt.
21. Jak Polacy uniknęli korków na autostradach? Nie wybudowali autostrad!
22. Seks jest jak skok na bungee - dodaje adrenaliny, a gdy pęknie guma, masz przerąbane.
23. Jeżeli trzeci dzień nie chce ci się pracować, to znaczy, że to już środa.
24. Kość piszczelowa - urządzenie do znajdywania mebli w ciemnym pokoju.
25. Polska: jak kupisz mi spodnie, to zrobię ci loda. Azja: jak kupisz mi loda, zrobię ci spodnie.
26. Chleb - zero marketingu, najwyższa sprzedaż.
27. Britney Spears: „Jestem za karą śmierci. Przestępca powinien mieć nauczkę na przyszłość."
28. Egzamin - na korytarzu każdy wmawia ci, że nic nie umie.
29. Szacunek do nauczyciela - istnieje wtedy, gdy uczniowie po usłyszeniu dzwonka pozwalają mu dokończyć wypowiedź.
30. Paradoks seksualny - seks można uprawiać od 15 roku życia, a oglądać - od 18.
31. Okres i wypłata - jedno i drugie jest co miesiąc, a jak nie ma, to znaczy, że ktoś was zdrowo wyruchał.
32. Paradoks Szymborskiej - dla testu napisała maturę, interpretując swoje wiersze - i dostała 60%.
33. Studenci pierwszego roku - spieszmy się ich poznawać, tak szybko odchodzą...
34. Gdy umrę, rozsypcie moje prochy pod Tesco - wtedy będzie mnie odwiedzać co niedzielę.
35. Pieniądze szczęścia nie dają. Ale pozwalają wygodnie być nieszczęśliwym.
36. Mały palec u nogi powstał tylko po to, by boleśniej walnąć się o szafkę.
37. Kanapka studencka - chleb posmarowany nożem.
38. Pieniądze z pierwszej komunii - do dziś nie wiesz, gdzie się podziały.
39. Nimfomanka - kobieta, która pragnie seksu tak często jak przeciętny mężczyzna.
40. Polska waluta - tylko tutaj złoty jest srebrny.
41. Na uczelni poranna fizyka zagina czas. Po 30 minutach jest 08:05.
42. Feminizm kończy się, gdy trzeba wnieść szafę na 8. piętro.

Co się dzieje zimą na świecie?

+20°C Grecy zakładają swetry, (jeśli je tylko mogą znaleźć).
+15°C Jamajczycy włączają ogrzewanie (oczywiście, jeśli je mają).
+10°C Amerykanie zaczynają się trząść z zimna. Rosjanie na daczach sadzą ogórki.
+5°C Można zobaczyć swój oddech. Włoskie samochody odmawiają posłuszeństwa. Norwedzy idą się kąpać do jeziora.
0°C W Ameryce zamarza woda. W Rosji woda gęstnieje.
-5°C Francuskie samochody odmawiają posłuszeństwa
-15°C Kot upiera się, że będzie spał z tobą w łóżku. Norwedzy zakładają swetry.
-17.9°C W Oslo właściciele domów włączają ogrzewanie. Rosjanie ostatni raz
w sezonie wyjeżdżają na dacze.
-20°C Amerykańskie samochody nie zapalają.
-25°C Niemieckie samochody nie zapalają. Wyginęli Jamajczycy.
-30°C Władze podejmują temat bezdomnych. Kot śpi w twojej piżamie
-35°C Zbyt zimno, żeby myśleć. Nie zapalają japońskie samochody.
-40°C Planujesz przez dwa tygodnie nie wychodzić z gorącej kąpieli.
Szwedzkie samochody odmawiają posłuszeństwa.
-42°C W Europie nie funkcjonuje transport. Rosjanie jedzą lody na ulicy.
-45°C Wyginęli Grecy. Władze rzeczywiście zaczynają robić coś dla bezdomnych.
-50°C Powieki zamarzają w trakcie mrugania. Na Alasce zamykają lufcik podczas kąpieli.
-60°C Białe niedźwiedzie ruszyły na południe.
-70°C Zamarzło piekło.
-73°C Fińskie służby specjalne ewakuują świętego Mikołaja z Laponii. Rosjanie zakładają uszanki.
-80°C Rosjanie nie zdejmują rękawic nawet przy nalewaniu wódki.
- 114°C Zamarza spirytus etylowy. Rosjanie są wkurwieni.

Przy okazji ze pierwszy post to przywitam się Very Happy

Stare znalezione Very Happy

Trzech ludożerców umówiło się w sobotę na grila.
W sobotę dwóch już rozpala ogień:
- Pierwszy piecze smakowite kobiece udko
- Drugi przyniósł duże i muskularne męskie ramię z łopatką.
W końcu nadchodzi też trzeci kanibal, niesie urnę z prochami.
- Coś Ty przyniósł??? A gdzie mięsko??? - pytają koledzy.
- Ja mam dietę, dzisiaj tylko GORĄCY KUBEK.

------------------------------------------------------------------------------

Dziewczyna u ginekologa. Młody, przystojny lekarz zaczyna badanie, zakłada jednorazową rękawiczkę, wkłada palce. Zwykłe badanie. Nagle dzwoni telefon. Lekarz jedną ręka odbiera, a jako że czas to pieniądz drugą kontynuuje badanie:
- Halo! Tu Heniek... ze studiów... jestem w twoim mieście.
- Nie może być. Przyjeżdżaj, trzeba to oblać.
- A jak do ciebie dojechać? Dzwonię z dworca.
- Z dworca to pojedziesz prosto, później w lewo, będzie rondo, na rondzie w prawo, następne rondo i dalej to prosto, prosto i jesteś u mnie...
Na to pacjentka:
- Panie doktorze czy jeszcze jedno rondo mogę prosić?

Dakota + 10 punktuów, ha, ha, ha